Salarios mínimos

Ahora que en Francia acaban de subir el Salario Mínimo Interprofesional a 1254 euros brutos al mes, hagamos una comparativa con los países de nuestro entorno:


Luxemburgo - 1.467
Holanda - 1.265
Francia - 1.254
Bélgica - 1.210
Reino Unido - 1.197
Irlanda - 1.183
España - 540,9
Grecia - 473
Portugal - 406


Semos europeos.

El Gran Wyoming se pitorrea de Iker Jimenez

Llevo una mañana digna de Conrad Hensley

Ayer la barraquita de los güevos no me dejó dormir hasta las 3 de la mañana, a pesar de las 3 cervezas que me bebí a ver si actuaban de somnífero (esta noche me voy a dedicar al vodka, a ver si hay más suerte). Esta mañana el Do you want to que uso de despertador ha empezado a atronar a la hora habitual y yo no era capaz de abrir los ojos. Cuando lo conseguí me asusté: lo de debajo de mis ojos no eran bolsas, sino alforjas. Prácticamente me lavé la cara con descongestinante de ojos sin mucha fortuna. Desayuné, me vestí y fuí a por el coche.
El atasco normal de la Gran Vía me acojona porque el coche vuelve a hacer ese ruidito raro al arrancarlo, el mismo que hacía el sábado pasado antes de tener que llamar a la grúa por dejarme tirada al calarse en un semáforo. Y en un atasco no haces otra cosa que arrancar, y volver a arrancar, y volver a arrancar. Me imaginé lo que ocurriría si se me jodía el coche en el carril central de la Gran Vía con una riada de coches tras de mí con prisa por llegar a trabajar y me acojoné más aun. Con suerte no ha pasado a mayores y el ruidito se ha dejado de oir.

Llego a la tienda, la abro y me encuentro con el cuaderno de cosas pendientes abierto sobre el mostrador y escrito con profusión por mi compañera de la tarde. "Empezamos bien". Llegó un pedido que no le dió tiempo a recepcionar. Un cliente le montó un pollo por un fallo informático de Movistar que no pudo resolver, así que el cliente seguramente vendría esta mañana a montar el pollo 2.0. Tengo para tramitar 4 portabilidades. Faltan 400 euros en el cuadre de caja, llama a Edu para que lo mire porque la recaudación coincide con las facturas. Cuando me siento en el taburete tras el mostrador me doy cuenta de que mis chanclas están desparejadas. Menos mal que llevo pantalones de campana que arrastran y no se ven salvo cuando me siento, y de todas maneras hay un mostrador por medio. A estas alturas ya me la suda todo. "A lo mejor alguno de estos paletos se cree que es una nueva moda".

Llamo a Edu: en cuanto pueda te miro si hay algo mal en el sistema y te mando un mail. Me quedo pensando que como el departamento de informática cumpla su media, con suerte tengo la solución antes de irme de vacaciones a principios de agosto.
Compruebo el pedido: me han mandado 13 IMEIs sin cargar. Me toca llamar por teléfono al mayorista, que evidentemente no me lo coge, así que recurro al mail. Hasta que no me contesten (y puedo esperar sentada) eso no se puede vender. Menos mal que todavía no he avisado a las reservas, porque más de tres pollos en una mañana en mi estado no pueden ser buenos. De momento el del 2.0 no ha aparecido y seguramente no lo haga. De hecho no ha aparecido nadie en toda la puta mañana, salvo para hacer recargas.

Me aburro mortalmente, ya me he leido todo el foro, Escolar y La Petite, comentarios incluidos. Jugaría al Arcade de AF, pero precisamente hoy la página está caida. Llama Susana para decirme que unas actividades de formación que envié hace tres semanas no le habían llegado al outsourcing de Recursos Humanos que se encarga de la formación. Me dá el teléfono de una tal Ana con la que tengo que hablar para aclararlo y reenviarlo, no sin antes advertirme que va a comunicar porque hay varias tiendas más que la están llamando a ella, pero que insista. Joder, cómo odio llamar y rellamar sin conseguir hablar con nadie y es algo que ocupa cada día un mínimo de una hora de mi jornada... Un abuelo mira el escaparate mientras hace un dueto irritante con Shakira, que atrona los altavoces del centro comercial. Al menos cuando ponen Muse, Keane o Second no canta la peña y no deseo morir.

Queda hora y media para salir y dos para comer, y temo que se me va a hacer eterno.

Así va el país...

Un policía de Villareal se pone a multar a varios coches mal aparcados la noche en la que en la ciudad nombraba hijo adoptivo a Paco Roig, presidente del equipo de fútbol. Entre ellos, multa al coche oficial del alcalde, Manuel Vilanova, igual de mal aparcado que los demás. Debido a esa conducta, el municipal fue expedientado. Ahora, el instructor le ha comunicado al agente que se le castiga a un año con suspensión de empleo y sueldo, ya que su acción representa "una falta grave de desconsideración al edil".

¿Alguien decía que el caciquismo había muerto?

Otra vez son hogueras...

...y otra vez llevo dos días sin dormir (y me quedan tres). Y no por estar de fiesta, sino porque en esta ciudad no se permite a nadie evadirse del tema y no darse por enterado. Los festers invaden literalmente la ciudad, apropiandose de las calles que les vienen en gana y cerrándolas para su exclusivo uso y disfrute.

Alcalde y President poniéndose hasta el ojal

Para el que no sepa de qué va el tema, le diré, aunque los alicantinos se lo tomen a mal, que les Fogueres de Sant Joan son como las fallas pero en verano: en vez de quemarlas en la noche del 19 de marzo las queman en la noche del 24 de junio. Por lo demás, todo igual: se hacen mascletaes en el centro cada día a las 14:00 horas (sólo que en Valencia las hacen durante casi un mes y aquí sólo una semana); se elige a una reina de las fiestas y a su corte de damas de honor (sólo que allí se le llama la Fallera Mayor y aquí es la Bellesa del Foc); la gente metida en el tema se reune en barracas privadas (que son como casetas de la Feria de Abril, con su música, su bar y su comida, pero decoradas con distintas temáticas y plantadas en mitad de la calle, mil en cada barrio, en vez de reunirlas todas en una zona concreta); se plantan distintas esculturas de material inflamable en mitad de la calle a las que un jurado da premios en distintas categorías, indultan a un ninot y luego todo arde; hay desfiles, ofrendas florales, petardos, conciertos...

El problema gordo que hay es que todo esto lo hacen en medio de todas las calles de toda la ciudad durante una semana completa, siendo días laborables (la inmensa mayoría de los festers tienen negocios, pequeñitos o no tanto, o son autónomos, y los demás se piden las vacaciones en esas fechas pero claro, no todos los que vivimos en Alicante podemos pedir las vacaciones en Hogueras porque los festers de tu empresa ya lo habrán hecho antes que tú y ay de tí si se las quitas). El centro de la ciudad está cortado al tráfico de manera completa. Incluyendo el transporte público, claro. En lo que no es el centro no te cortan el acceso completo a los barrios, pero sí calles, plantando hogueras en las intesecciones o poniendo una barraca.
La estructura de una barraca es coger una calle completa, poner vallas metálicas de obra a lo largo de cada acera, cubrirlo todo con una lona y montar dentro una cocina, una barra, un huevo de mesas y, en las más pudientes, un escenario para que toque una orquesta. Una de esas, de categoría especial (lo que quiere decir que cada día se juntan ahí dentro entre 100 y 150 personas) me han colocao en la calle de mi portal. Donde esa calle se cruza con dos más está su portada y la trasera (justo donde el escenario) de otra. Y todos los días, desde el martes 20 por la noche, desde las 18:00 hasta las 3 y pico de la mañana, suenan a toda leche todos los greatest hits de OT desde su fundación, todo el reggeatón mix y los números uno de Chayanne, Tizziano Ferro, Merche y su puta madre. Todo aderezado con el Canto del Loco, el sueño de Morfeo, La Oreja de Van Gogh... ¡y Paquitooo! ¡Diooooossss! Pero eso no es lo peor, que a la música quieras que no te acostumbras algo y te acabas durmiendo. Lo peor son los petardos. Uno de tras de otro, de los que suenan, de los que silban, de los que ruedan... y un mínimo de una traca cada 5 minutos. Hasta las 3 de la mañana.









Barraquers jodiéndome la vida

Y al día siguiente a trabajar por la mañana, tardando el triple en en llegar debido al atasco monumental que supone dejar libres sólo 4 arterias principales para moverse por las afueras y que ahí tengan que ir a parar los coches de una ciudad de 300.000 habitantes porque tampoco hay autobuses. Y eso si tienes la suerte de no trabajar en el centro. Porque entonces sólo puedes ir andando desde tu casa o acercarte en moto / bici y luego andar. Tranquilo, no llegarás tarde por quedarte dormido. Cada día a las 8 de la mañana los cachondos de la comisión del barrio desfilan con los trajes típicos y el puto estandarte de la hoguera seguidos por una banda de música tocando pasodobles con el bombo y los platillos a todo trapo (la "despertá" le llaman, qué cachondos). Y cuando llegas por la tarde no creas que podrás dormir la siesta para recuperarte. Recuerda que el jaleo empieza a las seis.

Así que, por mi salud mental, he decidido que de aquí hasta el final de las fiestas saldré cada noche a encervezarme. Si tengo que ir a trabajar sin dormir, al menos que sea por una buena causa, ¿no?

Cantoná jogando bonito

Siempre pensé que la elección de este hombre para la campaña del Joga Bonito de Nike producía un efecto sólo era comparable al que produce esta foto

Ir de compras me deprime

Este es mi post frívolo a priori pero que en realidad no lo es, porque todos necesitamos ropa que nos tape, ¿no? El caso es que yo no tengo pantalones que ponerme. En mi armario hay dos negros de tela para trabajar, unos de pana que evidentemente hasta otoño no me puedo poner, unos vaqueros que se me caen y otros que me rompió un gato a la altura de medio muslo el verano pasado y tuve que remendar hasta encontrar otros, y de eso hace un año ya.
Llevo mucho tiempo detrás de unos piratas vaqueros (o no) para el verano y el viernes finalmente conseguí algo parecido. Para ello he tenido que probarme íntegramente dos centros comerciales completos, hipermercados incluidos. Carrefour y Alcampo. Con un presupuesto máximo de 20 euros (lo cual considero razonable) me recorrí todas las tiendas del puto Amancio Ortega y otras más pequeñas y no encontré ningunos. Si valían más de 20 euros o tenían bordaditos o lentejuelas ni los miraba, y aun así me probé bastantes cosas.
En Alcampo todos tenían bordados o lentejuelas. En Carrefour sólo quedaban unos vaqueros piratas en toda la planta, y eran una talla 44. En Zara no había nada de 20 euros. En Stradivarius alguno, pero justo las tallas 38 y 40 habían desaparecido. En Pull and Bear ninguno me quedaba bien (o bolsas raras o bajos demasiado apretados).
En Bershka sulen ser bastante horterillas, pero ya que estaba me probé una prenda del escaparate que me tenia enamorada desde marzo: un minivestido (para llevar con pantalones debajo)verde con topos blancos, entallado de palabra de honor y la flada estaba hecha con dos volantes de gasa, todo con un forro verde para que no se transparentara, y por sólo 20 euros. Mi eterno drama se repite: la talla 38 me queda bien de cintura, pero la cremallera lateral no cierra poque mis tetas se lo impiden. La talla 40 consigo que cierre a duras penas, pero entonces toda la zona de la cintura me hace bolsas. Me enrabieto al comprobar que jamás podré llevar ese vestido, y me voy.

Ya desesperada, y negándome a pasar por el aro de los 30 euros, me bajé a la última tienda que me faltaba por mirar. El paraiso de una bakala de 15 años. Allí todo es fucsia fluorescente y encima el sitio se llama "Jeniffer". Pues ese antro fue el fin de mis preocupaciones: había un perchero lleno de piratas de tela negros, sencillos, sin bordados ni dorados. Y entre 12 y 9 euros. El precio justo para cuatro trozos de tela. Y encima la 38 me quedaba grande: ¡ya puedo decir qe uso la 36!

Manifestante visto en la de la AVT de este sábado

¿No os recuerda a alguien?






























Lo siento, tengo que poner esta foto, me parece fuera de serie...

Todo esto ya se sabe, pero nunca viene de más un recordatorio.

Reportaje emitido en el programa siete dias y siete noches en el que se demuestra lo fácil que es especular con VPO.

Los calamares del niño

Para un artículo del Perez Reverte con el que estoy de acuerdo totalmente, tanto en fondo como en forma, habrá que ponerlo, digo yo...


Hay criaturas por las que no lloraré cuando suenen las trompetas del Juicio. Niños que anuncian desde muy temprano lo que serán de mayores. A veces uno está paseando, o sentado en una terraza, y los ve pasar apuntando en agraz maneras inequívocas. Adivinados en ellos la inevitable maruja de sobremesa televisiva –ayer vi reconciliarse a dos hermanas en directo y eché literalmente la pota– o la viril mala bestia correspondiente. Dirán ustedes que ellos no tienen la culpa, etcétera. Que los padres, la sociedad y todo eso los malean, y tal. Pero qué quieren que diga. En cuestiones de culpa, denle tiempo a un niño y también él tendrá su cuota propia, como la tenemos todos. Sólo es cuestión de plazos. De que se cumplan los pasos y rituales que se tienen que cumplir.

El zagal que veo en el restaurante tiene nueve o diez años, que ya va siendo edad, y se parece al padre, sentado a su vera: moreno, grandote y vulgar de modos y maneras. La madre pertenece al mismo registro. Todos visten ropa cara, por cierto. Colorida y vistosa. Sobre todo la madre, una especie de Raquel Mosquera vestida de Paulina Rubio y con toquecitos de Belén Esteban en el maquillaje y en la parla. La familia ocupa una mesa contigua a la mía, junto al gran ventanal de un restaurante popular de Calpe, situado junto al puerto. Y al niño acaban de traerle calamares a la romana. De no ser porque su cháchara maleducada, chillona e interminable, a la que asisto impotente desde hace veinte minutos, ya me tiene sobre aviso, la manera en que ahora maneja el tenedor me dejaría boquiabierto. El pequeño cabrón –nueve o diez años, insisto– agarra el cubierto al revés, con toda la mano cerrada, y clava los calamares a golpes sonoros sobre el plato, como si los apuñalara. Observo discretamente al padre: mastica impasible, bovino, observando satisfecho el buen apetito de su hijo. Luego observo a la madre: tiene la nariz hundida en el plato, perdida en sus pensamientos. Tampoco sería difícil, me digo, con la edad que tiene ya su puto vástago, enseñarle a manejar cuchara, cuchillo y tenedor. Pero, tras un vistazo detenido al careto del progenitor, comprendo que, para hacer que un hijo maneje correctamente los cubiertos, primero es necesario creer en la necesidad de manejar correctamente los cubiertos. Y por la expresión cenutria del fulano, por su manera de estar, de mirar alrededor y de dirigirse a su mujer cuando le habla, tal afán no debe de hallarse entre las prioridades urgentes de su vida. En cuanto a la madre, cómo maneje el crío los cubiertos, o cómo los manejen el padre o el vecino de la mesa de al lado, parece importarle literalmente un huevo.

Tras un eructo infantil jaleado con suma hilaridad por el conjunto familiar –después de reír, eso sí, el papi parece amonestarlo en voz baja, a lo que la criatura responde sacando la lengua y poniendo ojos bizcos– llega la paella. Y, tras deleitar al respetable con el uso del tenedor, el indeseable enano exhibe ahora su virtuosismo en el manejo de la cuchara agarrada con toda la mano exactamente junto a la cazoleta, alternando la cosa con tragos sonoros del vaso de cocacola sujeto con ambas manos y vuelto a dejar sobre la mesa con los correspondientes granos de arroz adheridos al vidrio. Tan maleducado, tan grosero como el padre y la madre que lo parieron. Y así continúa el dulce infante, a lo suyo, camino de los postres, en esa deliciosa escena española de fin de semana, una familia más, media, entrañable, con su hipoteca, y su tele, y su coche aparcado en la puerta, como todo el mundo. Y yo, que gracias a Dios he terminado, pido mi cuenta, la pago y me levanto mientras pienso que ojalá caiga un rayo y los parta a los tres, y les socarre la paella. Y ustedes dirán: vaya con el gruñón del Reverte, a ver qué le importará a él que el niño se coma los calamares así o asá, peazo malaje. A él qué le va ni le viene. Pero es que no estoy pensando en la paella, ni en el restaurante, ni en los golpes del tenedor sobre los calamares. Aunque también. Lo que pienso, lo que me temo, es que dentro de unos años ese pequeño hijo de puta será funcionario de Ayuntamiento, o guardia civil de Tráfico, o general del Ejército, o empleado de El Corte Inglés, o juez, o fontanero, o político, o ministro de Cultura, o redactor del estatuto de la nación murciana; y con las mismas maneras con las que ahora se comporta en la mesa, cuando yo caiga en sus manos me va a joder vivo. Por eso hoy me cisco en sus muertos más frescos. ¿Comprenden? En defensa propia.

Nuestro Sol, fotografiado por la sonda SOHO

El problema de España es la actitud

y el no creerselo de verdad.

La mentalidad española es derrotista por naturaleza porque nunca le han dado un motivo para dejar de serlo. Siempre esperamos lo peor e incluso ante la mejor de las noticias estamos más pendientes de sacarle una pega por algún lado que de disfrutar y alegrarnos. Las frases más escuchadas van desde el "si ya lo decía yo..." al "algo malo tenía que tener", pasando por el "no caerá esa breva". Por otro lado, cuando queremos conseguir algo, nuestro método preferido es el hala-a-lo-loco-y-sin-pensar. Como no tenemos la más mínima confianza en nosotros mismos, pensamos que nuestra única posibilidad es lanzarnos al vacío en plan kamikaze, arramplando con todo por delante y sin ningún orden, apelando más a los huevos que a la cabeza (de ahí lo de la "Furia Roja"), porque todos hemos dicho alguna vez "vamos p'alante, que si lo pienso no lo hago".

Toda esta parrafada sirve para explicar lo que pienso cuando comparo estos anuncios (sobre todo el primero)








con estos otros (sobre todo los comentarios del Buenafuente, que podríamos haber firmado cualquiera...)









Y además, cuando ellos pierden (este es tras el fiasco del Mundial 2002)...




Joder, es que así nos va...